+ -
+5



– რას გააკეთებს ქალი, თუ შეიტყო, რომ მისი ქმარი ოპერაშია, თან საყვარელთან ერთად?
– შინ გასამართი კონცერტისათვის მოემზადება.

- ძვირფასო, სად დავკიდო ეს სურათი.
- აი, ამ კედელზე. ჩაქუჩი და ლურსმნები ყუთშია, ბინტი და იოდი კი – წამლების უჯრაში.

სვანმა ძროხა შტეპცელში შეაერთა , ცხელი რძე მინდაო….

სამი კაცი ლაპარაკობს.ერთი ამბობს
-ჩემს ცოლს იმხელა მკერდი აქვს, იმხელა მკერდი არავის არა აქვსო.
მეორე ამბობს:
-ჩემ ცოლს იმხელა მკერდი აქვს,ბალიში აღარ მჭირდება.მკერდზე მიდევს თავიო.
მესამე ამბობს: ჩემ ცოლს ცისფერი თვალები აქცვსო.
ეგ რა შუაშიაო?

-დანარჩენი სულ მკერდი აქვსო.
-დედა ეძახის ეზოში თავის შვილს:
შვილო ნუ ურტყავ მეზობლის ბავშვს თავში აგურს თორე
გაოფლიანდები და გაცივდები

შვილო მორჩი ნუ ქანაობ მამაშენზე, მაგისთვის არ ჩამოუხრჩვია თავი!

საკლასო ოთახში სიტუაცია.
მასწავლებელი ეკითხება 12 წლის ბავშვებს თუ ვის რა უნდა რო გამოვიდეს.
ერთმა ექიმიო, მეორემ კოსმონავტიო და ა.შ.
ერთმა სექსოპათოლოგიო!
მასწავლებელი: საერთოდ იცი რა არის ეგ?
მოსწავლე: კი და მაგალითს მოგიყვანთ:
აი წარმოიდგინეთ დგას 3 ქალი და ჭამენ ნაყინს.
1 ლოკავს მეორე წოვს მესამე კბიჩავს…
და თქვენი აზრით რომელია აქედან გათხოვილი?
მასწავლებელი: ალბად ის რომელიც ლოკავს…
მოსწავლე:არა!
ის რომელსაც თითზე ბეჭედი უკეთია და შენნაირი ავადმყოფების მკურნალია სექსო პათოლოგი

პატარა ნიკა თვითმფრინავით მგზავრობს.უცებ სტუარდესას გააჩერებს და პარკს სთხოვს გული მერევაო,სტუარდესა მიუტანს და გავა.შემოდის 5 წუთში და ხედავს ყველა არჭყევს და ნიკა იცინის
?რა ხდება გული შენ არ გერეოდა?
?კი მაგრამ ბევრი მომივიდა და ცოტა მოვხვრიპე

ნიკა ლოყა მტკივა
ნიკა კოცნის ლოყაზე-მოგირჩა სიყვარულო?
-კი
-ნიკა შუბლი მტკივა
ნიკა კოცნის შუბლზე-მოგირჩა სიყვარულო?
-კი დიდი მადლობა
გვერდით მჯდომი-ნიკუშ ბუასილს არ არჩენ?

სვანი თავის შეყვარებულთან სეირნობს ხელჩაკიდებული.
შეყვარებული ეტყვის ალერსიანად:
-რა ოფლიანი ხელი გაქვს?
-ეგ რა არის შენ ფეხები უნდა ნახო
+ -
+5
ანეგდოტები-3



1. სკოლაში რას აკეთებ ხოლმე??
ჰმ.. რას უნდა ვაკეთებდე ზარის დარეკვას ვუცდიი
2. რომელ ცხოველებს აქვთ ოთხი ფეხი??
კატას,ძაღლს ცხენს..
კიდევ?
ორ ქათამსს
3. თაგვები რამდენ ხანს ცოცხლობენ იცი??
კი. ეგ კატაზეა დამოკიდებული
4. თავი რატომ გაქვს შეხვეული?
წუხელ კონცერტზე ვიყავი და ჩამეძინა
მერე??
სიმფონიაზე დაფდაფის ცემა გავიგე და სკამიდან გადავვარდი
5. სვანი ხახვს კომპიუტერზე დაკიდებს ვირუსი არ შეეყაროსოო
6. მხედარი ცხენიდან ჩამოვარდა. კაცმა წამოაყენა და ჰკითხა: ალბათ დღეს პირველად იჯექიტ ცხენზე.
არა უკანასკნელად
7. უკაცრავად რომელი საათია?
არვიცი აქაური არ ვარ
8. დედა ნახე ამ კაცს თავზე თმა არ აქვს
გაჩუმდი რა გაყვირებს
მოიცა თვითნ არ იცის??
9. სვანმა ცოლი მოიყვანა და ეკითხება:
-ქალწული ხარ?
-არა
გაბრაზებული ხანჯალს იშიშვლებს. დაჭრილი ქალი ამოიკვნესებს:
-თხის რქა ვარ
+ -
+5
ანეგდოტები-2



სვანს ეკთხებიან:
- გუშინ შენი კატა ასე საშინლად რატომ ჭყაოდაო?
- იმიტომ, რომ ვბანდიო
- შენ ვის ატყუებ? მეც მყავს კატა და მეც ვბან, მაგრამ ასე არ ჩხავისო
- ეეე შენ ძმაო ალბათ არ წურავო.

განგსტერი ეუბნება ბავშვს:
- აჰა ობოლო ჯიმ შენ ჩემგან კამფეტი!
- მე ობოლი არა ვარ, აგერ დედაჩემი აგერ მამაჩემი.
- აჰა ობოლო ჯიმ შენ ჩემგან კამფეტი!!
- მე ობოლი არა ვარ, აგერ დედაჩემი აგერ მამაჩემი.
ისმის ორი გასროლის ხმა
- აჰა ობოლო ჯიმ შენ ჩემგან კამფეტი!!!

მარო, რძალი გამაგადგა?
– რავი, მგონი ავადმყოფი შამამაპარეს – წუხელ მთელი ღამე კვნესოდა

სვანი თევზაობს და ჭიაყელები გამოელევა…
ადგება ქაღალდზე დააწერს -”ჭიაყელა” და ანკესს გამოაბამს.
ცოტა ხნის შემდეგ ანკესს ამოიღებს და ქაღალდზე დახვდება წარწრა "თევზი”.

– ხვალ 12 საათზე ჩემი ქორწილია და გთხოვ, მოხვიდე, – ეუბნება ყოფილი კლიენტი ნათელმხილველს. – სამწუხაროდ, ვერ დავესწრები. – რატომ? – ამ საღამოს 9 საათზე მანქანამ უნდა გამიტანოს.

ექიმო იცით ცოლი რომ მოვიყვანე 3 თვეში იმშობიარა და რისი ბრალი შეიძლება იყოს?
- ბავშვი ჯამრთელადაა?
-დიახ.
-მაშინ არ ინერვიულოთ ეგეთი რამ ხშირად ხდება .

რაჭველი უფროსი ეხვეწება გურულ მდივანს.
- ცოტა ნელა ბეჭდე, კარნახს ვერ ვასწრებო.

სვანი მე–10 სართულზე ცხოვრობს! ხანძარი გაჩნდება და შვილს აივნიდან გადმოაგდებს: შენ მაინც გადარჩიო!

მოსამართლე: რატომ ესროლეთ დაზარებულს 3 ღვინის ჭიქა?
ბრალდებული: იმიტომ რომ 2 არ მოხვდა?

ბავშვი ეუბნება მამამისს:
–მამიკო,გორილებს რატომ აქვთ ამხელა ცხვირის ნესტოები?
–იმიტომ,რომ სქელი თითები აქვთ
+ -
+3
ანეგდოტები 1



1)რად გინდათ კაბინეტში აკვარიუმი. – ჰკითხეს წარმატებულ ბიზნესმენს.
- მომენატრა არსება, რომელიც პირს იმიტომ არ აღებს, რომ ფული მთხოვოს.


2)ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს:
- ძმაო, ნაგავს არ წაიღებ?
- კი, ბატონო, დასხედით!
3) – მეგობარო, რა ცუდად გამოიყურები.
– მთელი ღამე არ მეძინა.
– რატომ?
– სასტუმროში მე–100 ნომერში მომათავსეს, რომელსაც ერთიანი წაშლილი ჰქონდა და მთელი ღამე მიკაკუნებდნენ, დროზე გამოდი, ჩვენც გვინდაო…


4) თანამშრომელი სასიძოს ეკითხება:
– შენი საცოლეს სურათები გაქვს შიშველ მდგომარეობაში?
– რა თქმა უნდა, არა!
– გინდა გადმოგიგზავნო?


5) - ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე. მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… – ეუბნება ქმარი ცოლს.
- ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!


6)ფოტოგრაფი-კლიენტს:
- თქვენ როგორი სურათი გნებავთ, დიდი თუ პატარა?
- პატარა.
- მაშინ ასე ფართოდ ნუ იღიმებით.

7) ლუდით დასალევი სადღეგრძელო:
- მოდი იმ კაცს გაუმარჯოს, რომლის მამაც მეორე მსოფლიო ომში დაიღუპა და ევროპის ჩემპიონატზე გერმანიას "ბალელშიკობს”
8) სვანი ჩავა ამერიკაში, და ძაან ეფსია, ადგება და მიაფსავს ხიდს მოვა პოლიცია და დააჯარიმებს. როცა პოლიცია წავა სვანიც უკან გაყვება, ის პოლიციელი მივა საცხობში და იყიდის საჭმელს, შეჭამს და როცა ადგება სვანი მივარდება: მე რომ არ მომეფსა რას შეჭამდიო?!
9)ახალი ქართველების შვილების საუბრიდან:
- მამაჩემს იმდენი ფული აქვს, რომ შეუძლია მთელი თბილისი იყიდოს!
- მამაჩემს ვეტყვი, რომ არ მიჰყიდოს!


10) – ოფიციანტ!
– ჰაჯან!
– ჩემს წვნიანში ტარაკანა ფართხალებს.
– თავდაღმაა თუ გულაღმა?
– გულაღმა.
– ეგ მოცეკვავეა, კლიენტებისათვის „ბრეიკს" ცეკვავს


11)- არ გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ?
- აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა?

12) მთვრალი მამაკაცი ავტობუსში ასვლას ცდილობს. მგზავრებმა სიცილი დააყარეს:
– იცინეთ , იცინეთ…– გაბრაზდა მთვრალი,
– ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს: მე ავტობუსუს მძღოლი ვარ!…..
+ -
+124
ანეკდოტები, რომლებიც ყოველთვის მახსენდება ხოლმე :)

კარგი  ანეკდოტები


1. ჯოუ მიხოს იმ სიღრმე უბორნია ამოუთხრია, შარვალ რო ვიკრავ ჩახეთქების ხმა მერე მესმისო.

2. მიხოს ქალაქელი სტუმარი საჭირო ოთახშია და ყვირის, "აქ ქაღალდი არ არის ? " მიხოს მამა მოხუცი კაცია, თავს შეუყოფს და უპასუხებს, შვილო ახალგაძრდა პრო.ს რათ უნდა სალფეტკი, ისე უნდა კვნიტამდეს, როგორც პლაკაგუბციო.

3. ჯოუ, იგრე მივეჩვიე დუშში ნძ.ევას, წვიმა რო მოდის მიდ.ებაო.

დანარჩენი სრულიადში


.
+ -
+105
ანეკდოტები...


სვანს ეყოლება ტყუპი შვილები და ერთს გადააგდებს ორი ერთნაირი რათ მინდაო ​
****
სვანი წყლისა და გაზის მილებს შეაერთებს, რისთვის? -გაზიანი წყლისთვის...
****
სვანს ფეხსაცმელი უჭერს და ტკივილ გამაყუჩებელს დალევს.
****
სვანი ცხენს დაკარგავს და იტყვის: -კიდევ კარგი ზედ არ ვიჯექიო!
****
სამი ნარკომანი მატარებლის ლიანდაგზე მიხოხავს. ერთი იძახის:
_აუ რა მაღალი კიბეა.
მეორე:
_თან რა დაბალი მოაჯირი აქვს.
მესამე:
_არაუშავს, აგერ ლიფტი მოდის...


.

გამოკითხვა

თქვენი მდებარეობა

სხვა გამოკითხვები...
up